vadduinteser

Saker börjar se ljusare ut, Livet börjar bli bättre.. Men så fort jag är ensam så känns det som all jävla ångest bara faller över mig igen.. Är nog så, trivs bäst med folk runt omkring mig. Annrs tänker jag bara på alla jävla problem.
I helgen var det tre stycken brudar som försökte med mig, min flickvän var med i helgen. Hon var rasande när ena tjejen satt och pratade med mig och lutade sig mot mig. Tjejen frågade om mitt nummer och min flicka vart galen och börja skrika på henne. Njöt, Nu fick hon se hur eftertraktad jag är. Fick en dag då jag får göra vad jag vill med henne, var ganska kul men var ej på humör för att utnyttja det till fyllo.

Drog precis i mig två sömnisar ska ta och se om man kan få sig en blund.

Hatar dig, vill blåsa ett hål i ditt huvud.. Låt mig vara. Vill bara orsaka dig smärta men jag kan inte, gör jag det lämnar hon mig.. Du ska få se. Jag lovar.

Har en spykänsla i magen, trodde först jag var hungrig. Åt men det blev värre, skippade plugget för jag mår så dåligt. Kallsvettades som fan när jag vaknade, tog en dusch och sen läste jag ut en jävla bok.. Bra var den, den hette Rumble fish. Ganska kort men bra berättelse..
Kalllsvettas igen och har ont i hela kroppen, faller isär snart känner jag. Ska gå ut på en cigg sen ta en till dusch.

Har fått panik ångest attacker dem här två senaste dygnen. Inte mått så här dåligt på väldigt länge, har ångest över massor med saker och mår faktiskt inte bra alls.
Min flicka har kommit hem, känns bättre att kunna prata med henne. Pumpar riktigt hård rock i högtalarna, bra shit.
Känns som jag är förbannad i evighet, försöker väldigt mycket med att göra saker bra och sköta mig, men det kommer allitd upp något hinder eller nytt problem. Hatar detta, ibalnd bara ibalnd känns det som om det hade varit bättre att bara avsluta allt och få bara en sekunds frihet. Bara en sekund.. Kan aldrig sluta tänka på allt skit, kan ha sex med flickan och börja tänka på det, som ett jävla spöke som hemsöker mig och bara mig.

Load up your bullet, shoot me throught the head

Hatar denna dag.. Min tjej är inte ens i Svergie, behöver henne nu. Anade inte att det skulle bli så jobbigt att avra utan henne. Känner hela tiden att det finn så mycket tjtjer och jag borde leka runt men sen tänker jag att det är fna inte värt det. Älskar min flickvän på riktigt asså inget sånt där du säger till en brud för att få henne på rygg utan älskar henne på riktigt.

Sitter och lyssnar på min bror som fått en bok med massor med skämt och läser dem för mig.. Det ända posetiva med att min flicka är borta är att jag kan supa med grabbarna utan hennes tjat,och hennes vakande öga. Sen är det ju kul att hon är utomlands, betyder ju att jag får presenter!
Nu ska jag ta mig ett varmt bad, och ta hand om mig själv i två timmar.. Sen ska jag tvinga min brorsa att massera mig. Hare bra!

ps. Hatar er alla för att ni inte gav mig något bra tips om hur man blir av med baksmällan!

Vilken jävla baksmälla, känns som om jag aldrig haft sån här baksmälla innan. Vart stora mängder import vodka igår, det blandat med en massa piller.. Vilken jävla combo, vart så jävla full igår har fan minnesluckor, känns som hjärnan trycker mot sidan inne i huvudet. Huvudet känns så jävla tungt och känns som att jag kommer tippa omkul så fort jag sätter huvudet på sned.

Vad gör ni när ni har en riktigt fet baksmälla, ge mig tips om hur jag ska få bort det. Redan dragit i mig tre alvedon och en cicardon eller vad fan den heter vilket är smärtstillande, men mitt huvud sprängs fortfarande.
Hjälp mig!

Mår annars ganska fint, tjejen är borta. Igår var jag nära på att vara otrogen, stolt att jag inte gjorde något. Hade många chanser, hade faktiskt bokstavligt talat en brud som sa att hon ville ha sex med mig och hon frågade om hennes ålder spelade någon större roll.. Hon var två år yngre än mig, tyckte inte det var fel men sa att jag inte kunde ha sex med henne. Hennes polare viskade att hon är grym på att suga kuk och sa att hon kunde göra det på toan på mig.. Vad fan var med dem två? Hade jag varit singel hade jag fan tagit dem båda. Synd att jag är sån bra pojkvän. Fast jag vart så jävla full, kanske gjorde något fast jag inte kommer ihåg det.

Ah nu ska jag dra och dränka mig själv. Måste ända den här jävla smärtan.. Ge mig tips på hur jag får bort baksmällan.

Något som händer inom mig, vet inte vad det är. Har en konstig känsla i magen som bara ligger där.. Vet inte om jag är beskymmrar mig över något. Känns som alla går vidare och jag står kvar på samma platta som jag gjorde förut.. Allt är verkligen jobbigt. Önskar att jag visste vad det var som fick mig att må så här.
Tycker inte om detta.

Hatar dig ena sekunden, andra älskar jag dig.. Vet att när jag hatar dig så älskar jag dig ändå.. Men mitt hat är större och kommer ta över. Om det försätter så här kommer vi inte att finnas något mer. Det kommer inte vara du och jag utan det kommer bli du och sen jag.. Vill ej att det ska ske, men vet att det kommer om vi inte gör något åt saken.
Vet inte om du vill, du säger att jag är den enda för dig. Du har aldrig känt såhär innan.. Men vad vet jag. Du är inte ens min typ. Kommer det att hålla? Jag hoppas det men jag vet inte.

Försöker du göra mig svartsjuk?
Du skulle inte våga, du vet vad jag kan göra..
Borde visa dig vad min hjärna är kapabel till..
Min flickvän drog från mig idag och sa att hon skulle hem, istället träffa hon sin killkompis sen åkte hon hem.. Visst är det okej, men hon sa inget.
Jag är sur, vill ha sex med hennes vänner. Vill bevisa för henne att om hon tror hon kna göra vad fan hon vill, kommer jag förstöra hela hennes liv..
Hatar sånt här. Kan inte fokusera på annat.. Hon gör som hon vill, sen när jag gör något går världen under.. Ni kvinnor må vara världens finaste skapelser men ni är dem mest psykiskt störda också.

Kollade i min garderob... Jag klär mig väldigt dystert.. Snyggt men dystert, har inga färgglada kläder.. Möjligtvis några få som ligger längst in och dammar men inget som jag använder.. Inte ens skor har jag annat än svarta..
Min dator är svart.. Min kamera är svart, min mobil är svart..Min lampa, mitt bord, min spegel... Allt är svart..
Känner mig dyster, känner mig nere.. Vill ha sällskap.. Hatar att vara ensam.. Får mig att känna mig bortglömd... Jag behöver kvinnligt sällskap, och inte vilket som helst.. Jag behöver bekräftelse på att dem vill ha mig.. Att dem finner mig attraktiv..
Men som sagt jag har en bra flickvän.. Behöver inget mer egentligen.. Jag vill ha mer, men behöver inte..

Har en grym tjej, hon vill mitt bästa. Hon är mig trogen, hon tillfredställer mig... Ändå kan jag inte sluta tänka på hur många andra som vill ha mig och tänker hela tiden på om jag ska göra något.. Har hänt att jag tappat fokus om hur bra hon är och gjort något som jag ångrar sen.. Har dock aldrig haft sex med någon annan, hur mycket tjejerna än vill. Har hänt att dem tror vi ska ha sex om börjar kladda och går ner.. Känns så jobbigt, jag vill med alla.. Alla kvinnor har något som får mig att dras till dem. Varje brud har något..
Efter det hänt tänker jag, Varför gör jag såhär? Varför beter jag mig såhär? Varje brud får mig att känna mig på ett annat sätt.. Vissa låter mig dominera, har haft drömmar om er alla.. Har drömt om hur ni vill ha mig och hur jag vill ha er, men ingen av oss gör något. Drömmer om hur ni kommer in till mitt rum som en vän, hur jag har min rygg mot er men sedan vänder mig om och trycker emot er mot dörren så den slängs igen. Ni tittar på mig häpet men stoppar mig inte. Vänder på er så ni har magen mot dörren, kysser er i nacken, håller i era bröst.. Hur vi båda väntat på det men vi vet att det är fel.. Sen drar jag ner era byxor även mina.. Jag är hård, precis innan jag pressar mig in vaknar jag.. Känner mig illamånde men ändå helt uppe i varv.. Vill ha er alla för mig själv, men ändå inte...

Saker är fucked up.. Om ni bara slutade åtro mig så mycket skulle allting vara bättre.. Tjejer är så jävla opålitliga, era vänner berättar vad ni säger om mig.. Vad ni vill..  Det värsta är att ni leker så jävla snälla mot min flickvän egentligen önskade ni bara att ni fick komma och ligga där hon ligger....

Skönt att få detta ur mig.. Ska försöka sluta tänka såhär.. Är stolt att jag inte haft sex med någon annan.. Än..